Blagues

si on est sur les blondes j'en ai qq unes ...

1 blonde, 1 rousse et 1 brune sont sur le toit d'un immeuble en feu ...

les pompiers ne pouvant pas l'éteindre : ils decident d'étendre un drap pour que qu'elle puissent sauter ...

la rousse saute ... ils retirent vite le drap et el s'écrase !!

la brune, térifiée, saute quand meme et les pompiers lui reserve le meme sort ... el s'écrase !!

la blonde, paniqué, crie o pompiers :

" posez le draps par terre et barrez vous !!"

tu as cherché des phrases qui commence par " un gars c'et comme..."?
j'en ai trouvé d'autres mais 4 /5 seulement et sur les filles c'est trop chaud à faire

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit:
- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! "
Alors, la première blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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mouai ... bon

j'ai pour vous une petite série bien marante :

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
Vincent qui ?

(jadore ...)
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre."

(jadore aussi ..)
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Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le
boire.
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari"
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en
train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance,
c'est différent"
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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la
mienne ?"
Mustapha répond :
"Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."
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Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les
contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme de lui répondre :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"
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Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
"OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou
pas !"

Il y en a des pas mal

La 2è, la 3è et la 4è sont pas mal (je trouve) sinon les autres c'est un peu bof...^^

Ah Arthur tu ne changeras donc jamais !!!!!

Pourquoi un conducteur myope enlève-t-il ses lunettes lors d'un controle d'alcoolémie ?

C'est pas une blague carambar sa ?

sa m'en a tout l'air !

une simpa ... el est de quelqun mais je c plus ki donc merci a celui qui se reconetera ...

c un routier qui roule, qui roule ...
soudain il voit un martien rouge sur le coté, il sarrete

"bonjour, g soif et je ss pd !!"

le conducteur lui donne à boire et lui dit :

"pour le reste je peux pas t'aider !!"

le conducteur reprend sa route ...

soudain il voit un martien vert sur le coté, il sarrete

"bonjour, g faim et je ss pd !!"

le conducteur lui donne à manger et lui dit :

"pour le reste je peux pas t'aider !!"

surpris et énervé, il reprend sa route ...

soudain il voit un martien bleu sur le coté, il sarrete et crie :

"Alors gros pd, qu'es-ce que tu veux cette fois ???"

il lui repond :

"Vos papiers s'il vous plait !"

dsl .. j'ai vu qu'elle été deja mise ...

trop tard ...

C'est pas grave mais tu peux toujours enrichir tes blagues comme Romain avec Carambar ou encore Flamby ! ptdrxxl

Dj Arthur a écrit:

une simpa ... el est de quelqun mais je c plus ki donc merci a celui qui se reconetera ...

c un routier qui roule, qui roule ...
soudain il voit un martien rouge sur le coté, il sarrete

"bonjour, g soif et je ss pd !!"

le conducteur lui donne à boire et lui dit :

"pour le reste je peux pas t'aider !!"

le conducteur reprend sa route ...

soudain il voit un martien vert sur le coté, il sarrete

"bonjour, g faim et je ss pd !!"

le conducteur lui donne à manger et lui dit :

"pour le reste je peux pas t'aider !!"

surpris et énervé, il reprend sa route ...

soudain il voit un martien bleu sur le coté, il sarrete et crie :

"Alors gros pd, qu'es-ce que tu veux cette fois ???"

il lui repond :

"Vos papiers s'il vous plait !"

c'est moi!

je vais reflechir pour carambar ...

dsl flo ... g pas vu, on me la raconté pdt les vacs donc voila ...

sinon elle est pas mal ... pas du tt

tkt pas je t'en veux pas
une blague est faite pour etre connue et repetée

Attention les mecs elles vont pas tte vous plair...

PAROLES D'ENFANT - La question d'une petite fille à sa mère:
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi ?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses.. humm ... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
"Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris !!" s'écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c'est la que tu deviens le Papa." !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je trouve qu'elle résonne bien cette petite!!!!Mais c'esy pas fini!!!!!

CERVELLE - La greffe…
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !
Attendez de voir la suite!!!!:

- Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!!!!!!!!!!!

NY - L'Empire State Building
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Einstein à un cocktail

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

un peu de logique...

partons du fait que dans un gruyere il ya des trous :
donc plus il y a de gruyère, plus il y a de trous
mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère
donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère !!!
(je l'adore celle-ci !)

partons maintenant du fait qu'un cheval soit cher:
donc un cheval bon marché est rare
mais ce qui est rare est cher
donc un cheval bon marché est cher !!!
(j'aime un peu moins mais j'aime bien quand même)

c'est un peu un raisonnement par l'absurde c'est comme ce qu'on a vu en français le SYLLOGISME .

Les humains sont mortels
OR Socrate est mortel
DONC Socrate est humain.

sa peu encore aller sa...
par contre sa:

Les bavards sont des filles
OR Pierre est bavard
DONC Pierre est une fille!!

Je ne vise personne évidemment ...!

dsl je me sui trompé c'est :
les humains sont mortels
or socrate est humain
donc socrate est mortel

C'est un français, un américain et un africain qui sont dans un avion. L'avion va s'écraser et il n'y a pas de parachute. Alors, le français saute et prie pour arriver en vie. Mais il s'écrase sur un toit et meurt. L'américain fait de même, s'écrase contre le bitumeet meurt. L'africain, lui, saute, s'écrase dans un champs de blé et ... PAF, ça fait des chocapic !

C'est nul mais ça me fait triper !